Мир сталкера

Надписи в маршрутках

SHooTER — Fri, 09 Nov 2012 09:19:30 GMT

Все мы часто или иногда встречаемся с таким видом транспорта, как маршрутка и вод что мы иногда читаем в них:
При аварии - не реветь!

При аварии разбить стекло головой.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - народу, заводы - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

Въезд в салон - только по приглашениям!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка - "для этого потренируйтесь дома, на холодильнике"

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Закрывайте дверь как собственный холодильник".

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди) надпись - "место для камикадзе"...

На месте, впереди - "места для трезвых и худых".

Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!

Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.

Просьба на паркет не плевать.

Хочешь выйти - КРИЧИ!

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.

В салоне НЕ БЕГАТЬ!

Заправлено ПИВОМ.

Сидячих мест - сколько сядет,стоячих - сколько влезет.

Стоячих мест - немеряно.

Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.

Сиди, не сиди, а платить придется.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Без денег не входить!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить заткнись!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Стоимость проезда: 8 руб., стоя 10 руб., быстрее 20 руб., лежа 12 руб., рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!

Умные люди дверями не хлопают!

Анекдоты

naToGeHbI4 — Thu, 08 Nov 2012 16:25:17 GMT

Форум: Юмор
Описание темы: Лучшее!
Автор темы: naToGeHbI4
Автор последнего сообщения: Сударь
Количество ответов: 90

Чёрный юмор

KamiKaDzE — Wed, 25 Apr 2012 20:14:23 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: KamiKaDzE
Автор последнего сообщения: naToGeHbI4
Количество ответов: 11

Демотиваторы

SHooTER — Tue, 22 Mar 2011 08:10:16 GMT

Дневник американского солдата...

SHooTER — Tue, 22 Mar 2011 08:00:47 GMT

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА ( E-mailы с фронта)

E-mail №1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник – летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии ...

Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки – принести иракцам демократию, поскольку мы – американский народ – главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.

Мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословление президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод. Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить Ирак или Иран?

Еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом «Смерть от зубочистки» и ток-шоу «Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах». Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.

Не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2

Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество «иран-238».

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых… но мы – американцы – герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.

А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у офицеров – пеньки. Чтобы их можно было отличить во время бомбежек.

За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, они очень добрые. Привезли с собой гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы – две фуры с детским питанием, литовцы – четыре фуры с детской одеждой, а латыши – двести фур с учебниками латышского языка!

Но, самое главное, к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.

E-mail №3

Сегодня мы вышли впервые на позиции. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения Сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.

Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.

Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу «В постели с Хусейном».

Но самое страшное – нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили – лучше будем дышать ипритом и зарином.

Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4

С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство.

Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.

На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у Сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая антисовковая устарела.

E-mail №5

Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой Макдональдс. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.

Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна «Секс с Хусейном в большом городе». Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Садам Хусейн.

В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты, наконец, заметили меня и показали по телевизору с титрами «Американцы героически сдаются в плен под Багдадом». Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6

Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли!

E-mail №7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта, мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это – он. Теперь устанавливают, кто он.

Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.

Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS–ки - поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы – миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея – это озеро в Тихом океане. К войне с нами она не готова, туда еще не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня).

В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: «что добудете в Ираке, то и ваше». Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем – героическим разносчиком демократии!!!!

Демотиваторы про наш сайт

Nemezz — Thu, 17 Mar 2011 21:32:50 GMT

Вы наверняка видели демотиваторы. Так вот это тоже самое только про наш сайт.
Я первый

Про Чака Норриса

SHooTER — Sat, 05 Mar 2011 20:30:27 GMT

-Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

-Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

-Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

-Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

-Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

-Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

-Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

-Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

-Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

-На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

-Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

-Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

-"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

-На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

-Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

-Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

-Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

-Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

-Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

-У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает.

-Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.

-Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

-Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

-Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

-Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

-Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

-Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

-Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

-На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

-Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

-Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

-Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

-Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

-У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

-Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

-Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

-Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

-У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

-Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

-Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

-Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

-Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

-Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

-Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

-Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

-Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

-Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

-Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, он использует свой нож.

-Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

-Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

-Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

-Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

-Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

-Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

-Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

-Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

-Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

-У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

-Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

-Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть с косой боится ему об этом сказать.

-В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

-Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

-Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

-Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

-Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

-Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

-Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

-Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

-У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

-Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

-Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

-Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста"".

-Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

-Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

-Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

-Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

-Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

-Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

-Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

-У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

-Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

-Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

-Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

-В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

-Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

-На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

-Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

-Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса (кроме его клона).

-Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

-Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

-На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце. Но так как он был с самого начала, такого еще не происходило.

-Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

-Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

-Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

-Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

-Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

-Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

-Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

-Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

-Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

-Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

-Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

-В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

-Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

-Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

-Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

-Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

-Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

-Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

-Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

-"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

-Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

-Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

-Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

-В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

-Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

-Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

-За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

-Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

-США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

-Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

-Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

-Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

-Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

-Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

-Когда Чак Норрис прыгает - он не прыгает, а толкает Землю вниз.

-Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса.

-Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

-Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

-С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

-ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

-Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

-Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

-Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

-Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды прыгнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

-Во время секса Чак Норрис смог спасти планету, дважды.

-Майкл Джексон проиграл Чаку Норрису в камень, ножници, бумага.

-Самая красивая девушка планеты в теории - женский клон Чака Норриса.

-Живое пиво умирает при виде Чака Норриса.

-Когда ты моргаешь - Чак Норрис кого то убивает.

-Любимое животное Чака Норриса невидимый фламинго, и некто не осмелиться отрицать его существование.

-Чак Норрис играет в дурака картами Таро.

-Чак Норрис сразу 12 знаком зодиака по гороскопу.-Любимой игрой в детстве Чака была игра с Дьяволом, Дьявол проиграл ему душу.

-Банк берет кредит у Чака Норриса.

-Красная книга - все кого не пощадил Чак Норрис.

-Чак Норрис дал свою кровь на донорство, схожей группы крови нет ни у одного человека.

-Чак Норрис получил третье высшее еще не успев родиться.

-Чак Норрис пожалел только одного человека, но тот убил себя сам.

-Самым умным человеком планет считается Вессерман. Так Чак приказал.

-В главной церкви в Ватикане висит портрет Чака Норриса. Он следит за религией.

-В казино Чак Норрис ставит всегда на 32 черное. Рулетка просто боится выдать что-то другое.

-Чак Норрис спас землю от метеорита во время сна.

-Мужик сказал, мужик сделал - Чак сказал, мужик сделал.

-Все летописи писал Чак Норрис.

-Гарри Поттера в детстве понастоящему спас Чак Норрис.

-У Чака Норриса такой большой дом что пришлось его строить на трех планетах.

-Челан Чака Норриса главная стутая на острове Пасхи.

-Когда Гитлер узнал что проиграл, он сделал самоубийству прыгнув на ногу Чака Норриса, пока тот спал.
-Финансовый кризис наступил из-за того что Чак решил снять мелочи на карманные расходы.

-Сабаку укусившую за ногу Чака Норриса разорвало на кварки.

-Чак Норрис не стареет, он маскируется.

-Чак Норрис получил 1млд долларов за то что родил ребенка, он ничего не доказывал. Ему верят наслово.

-Удару ногой с разворота научил Чака Норриса сам Чак Норрис.

Весёлые картинки!

naToGeHbI4 — Wed, 16 Feb 2011 16:24:32 GMT

Правила для этой темы просты: выкладываем тут фотоприколы, карикатуры и другие веселые картинки.
При этом все картинки должны быть либо небольшого размера, либо выкладывайте сюда уменьшенные превью.

Как сделать превью изображения:
Заходим суда при помощи кнопки "Обзор" выбираем нужное изображение на компе, снимаем галочку с пункта "Уменьшить размер до...", нажимаем кнопочку "загрузить". После того, как загрузка в файлообменник будет выполнена, копируем третью (!!!) строчку в текст сообщения на форуме.

Что делал Стрелок после ЧН, но до ТЧ

naToGeHbI4 — Mon, 20 Dec 2010 02:57:05 GMT

Игра ЧН начинается в сентебре 2011,а ТЧ начинается в мае 2012 года.Так что же Стрелок делал всё это время?Не мог же он стока времени проволяться на ЧАЭС?
Так что пишим кто как думает.Только это долждно быть смешно.

Восьмая концовка

naToGeHbI4 — Fri, 03 Dec 2010 09:38:39 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: naToGeHbI4
Автор последнего сообщения: HYDRA
Количество ответов: 3