-Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

-Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

-Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

-Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

-Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

-Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

-Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

-Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

-На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

-Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

-Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

-"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

-На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

-Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

-Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

-Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

-Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

-Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

-У Чака Норриса есть нож. Он сделан из Чака Норриса, потому что это единственный достаточно прочный материал, который Чак Норрис признает.

-Нож Чака Норриса может разрезать все. Но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место.

-Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

-Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

-Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

-Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

-Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

-Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

-Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

-На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

-Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

-Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

-Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

-Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

-У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

-Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

-Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

-Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

-У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

-Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

-Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

-Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

-Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

-Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

-Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

-Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

-Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

-Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

-Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, он использует свой нож.

-Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

-Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

-Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

-Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

-Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

-Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

-Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

-Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

-Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

-У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

-Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

-Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть с косой боится ему об этом сказать.

-В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

-Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

-Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

-Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

-Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

-Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

-Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

-Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

-У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

-Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

-Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

-Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста"".

-Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

-Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

-Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

-Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

-Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

-Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

-Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

-У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

-Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

-Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

-Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

-В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

-Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

-На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

-Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

-Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса (кроме его клона).

-Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

-Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

-На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце. Но так как он был с самого начала, такого еще не происходило.

-Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

-Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

-Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

-Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

-Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

-Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

-Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

-Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

-Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

-Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

-Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

-В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

-Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

-Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

-Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

-Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

-Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

-Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

-Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

-"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

-Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

-Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

-Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

-В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

-Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

-Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

-За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

-Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

-США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

-Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

-Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

-Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

-Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

-Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

-Когда Чак Норрис прыгает - он не прыгает, а толкает Землю вниз.

-Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса.

-Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

-Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

-С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

-ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

-Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

-Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

-Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

-Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды прыгнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

-Во время секса Чак Норрис смог спасти планету, дважды.

-Майкл Джексон проиграл Чаку Норрису в камень, ножници, бумага.

-Самая красивая девушка планеты в теории - женский клон Чака Норриса.

-Живое пиво умирает при виде Чака Норриса.

-Когда ты моргаешь - Чак Норрис кого то убивает.

-Любимое животное Чака Норриса невидимый фламинго, и некто не осмелиться отрицать его существование.

-Чак Норрис играет в дурака картами Таро.

-Чак Норрис сразу 12 знаком зодиака по гороскопу.-Любимой игрой в детстве Чака была игра с Дьяволом, Дьявол проиграл ему душу.

-Банк берет кредит у Чака Норриса.

-Красная книга - все кого не пощадил Чак Норрис.

-Чак Норрис дал свою кровь на донорство, схожей группы крови нет ни у одного человека.

-Чак Норрис получил третье высшее еще не успев родиться.

-Чак Норрис пожалел только одного человека, но тот убил себя сам.

-Самым умным человеком планет считается Вессерман. Так Чак приказал.

-В главной церкви в Ватикане висит портрет Чака Норриса. Он следит за религией.

-В казино Чак Норрис ставит всегда на 32 черное. Рулетка просто боится выдать что-то другое.

-Чак Норрис спас землю от метеорита во время сна.

-Мужик сказал, мужик сделал - Чак сказал, мужик сделал.

-Все летописи писал Чак Норрис.

-Гарри Поттера в детстве понастоящему спас Чак Норрис.

-У Чака Норриса такой большой дом что пришлось его строить на трех планетах.

-Челан Чака Норриса главная стутая на острове Пасхи.

-Когда Гитлер узнал что проиграл, он сделал самоубийству прыгнув на ногу Чака Норриса, пока тот спал.
-Финансовый кризис наступил из-за того что Чак решил снять мелочи на карманные расходы.

-Сабаку укусившую за ногу Чака Норриса разорвало на кварки.

-Чак Норрис не стареет, он маскируется.

-Чак Норрис получил 1млд долларов за то что родил ребенка, он ничего не доказывал. Ему верят наслово.

-Удару ногой с разворота научил Чака Норриса сам Чак Норрис.