Сидит мужик в кафе - перед ним рюмка,тут мимо проходит какой-то наглец и быстро выпивает содержимое рюмки. Мужик поднимает глаза на этого наглеца и говорит-Что за жизнь! Квартиру ограбили, дача згорела, жена ушла, любовница бросила и тут ещё какой-то гад мой яд выпил! ПДА Семен Семеныча
Учительница на уроке: - Вовочка, ты выучил падежи? - Да, Мария Ивановна. Но только по папиной методике. - Это как? - День был Именительный, А вчера Творительный. Я ей Предложный, А она мне Дательный. Теперь я не Винительный, Что она Родительный. ПДА Семен Семеныча
Программист приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! ПДА Семен Семеныча
-После недавно проведённого в зоне опроса 80% процентов всех сталкеров в том числе и монолит проголосовали за сталкера Петрова как за главную легенду зоны, за то что он выбил у Сидоровича 75% скидку.
Меченый славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
Добавлено (06.10.2010, 20:13) --------------------------------------------- Стрелок и Сидорович. Сидорович бренчит на гитаре, а Стрелок курит. Сидорович поет: "Блинн, блинн, блинн...". Стрелок слушает. Проходит два часа, Сидорович все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Сидорович кладет гитару на землю и говорит: "Все!". Стрелок, прослезившись: "Сидорович, запиши мне слова! За душу взяло!"
Усталый, израненый бандит из последних сил доходит до Янова. Скидывает переполенный хабаром рюкзак, и, на заплетающихся ногах подходит к окошку торговца.
-Алоха! - приветствует его тот белозубой улыбкой.
-А вот за лоха когда-нибудь ответишь! - чуть не плача, отвечает бандит - Падла привокзальная, кентавр гавайский!
В чёрном чёрном городе на чёрной чёрной улице в чёрном чёрном доме сидит чёрный чёрный мужик и говорит- чтоб я ещё раз сам катриджи заправлял!
Добавлено (16.10.2010, 16:48) --------------------------------------------- - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. ============================================= Жена - мужу: - Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15. - Ну и как? - Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Предупреждение ! Игра содержит большое количество радиоактивного контента ! Держите водку под рукой !
0.0 Выпить профилактическую дозу 1 Включить игру 1.1 Включить заставку THQ 1.2 Включить заставку GSC 1.3 Включить ещё две заставки 2.0 Начать новую игру. 2.1 Посмотреть мультик 2.1.1 Обрадоваться 2.2 Приготовиться к культурному шоку 2.3 Ощутить культурный шок 2.4 Выполнить первый квест. Во время выполнения смотреть во все стороны широко открытыми глазами и ощущать перманентный культурный шок 2.5 Выполнить ещё пару квестов 2.5.1 Не бояться кабанов 2.5.1.1 Вы человек, у вас ружьё и вы выпили водки. Пусть они вас боятся 2.5.2 Попытаться достать куртку из тоннеля 2.5.2.1 Если у вас стоит А-Лайф от Санекса, застрелиться 2.5.2.2 Или просто полюбоваться со стороны, не подходя к жывотным близко 2.6 Добраться до вагонов, попытаться пройти мимо 2.6.1 Перезагрузиться 2.7 Сдать автоматы Сидоровичу и купить уже что-нибудь приличное 2.8 Спасти Лиса от собак 2.9 Пройти на Свалку
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча: - Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря: - Сегодня ровно три месяца как мы женаты! Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат: - Сюрприз!
Добавлено (16.10.2010, 21:16) --------------------------------------------- Гена с Чебурашкой сидят на пляже,ловят рыбу!Тут Чебурашка говорит:"Гена я какать хочу!" -Чебурашка потерпи сдесь же люди!Через некоторое время опять! Тут Гена и говорит:"Ты занимайся сомовнушением" Чебурашка:"А это как?"Гена:"А ты говори!Я какать не хочу!" Ну Чебурашка сидит повторяет:"Я какать не хочу, я какать не хочу,я какать не пррррррррррр! Я не усрался!Я не усрался!
Добавлено (16.10.2010, 21:20) --------------------------------------------- Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает,все молчат... Вдруг у парня вырволась небольшая порция газов(с характерным громким звуком) Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!
Добавлено (16.10.2010, 21:25) --------------------------------------------- Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?
Добавлено (16.10.2010, 21:46) --------------------------------------------- Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.
Добавлено (16.10.2010, 22:02) --------------------------------------------- Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б%%%ь, догоню - убью на х%й!!!"
Добавлено (18.10.2010, 21:26) --------------------------------------------- Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: - Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это не твоя жопа!
Добавлено (18.10.2010, 21:27) --------------------------------------------- Дневники студента:Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.
Добавлено (18.10.2010, 21:28) --------------------------------------------- В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...
Добавлено (18.10.2010, 21:33) --------------------------------------------- Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
Добавлено (18.10.2010, 21:33) --------------------------------------------- На уроке учитель говорит: - Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек. Вовочка с дальней парты: - Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
Добавлено (18.10.2010, 21:36) --------------------------------------------- Две тетки собирают морковь на колхозном поле. Погода самая подходящая: дождь, ветер. Одна выдергиват длинную, грязную и говорит: - Как у мово Васьки! - Такой длинны? - Н-е-е-а такой же грязны!
Сообщение отредактировал SHooTER - Суббота, 16.10.2010, 21:25
Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет: - Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста! ПДА Семен Семеныча
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. - Круто! А как они делают презервативы? ПДА Семен Семеныча
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую! ПДА Семен Семеныча
Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: -По любви? Мужской голос отвечает: -По любви, по любви. -Я не тебя спрашиваю! -А здесь никого больше и нету!
Добавлено (12.11.2010, 19:00) --------------------------------------------- - Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!
Добавлено (12.11.2010, 19:00) --------------------------------------------- В порыве страсти он сорвал с неё трусики .... Через голову...
Добавлено (12.11.2010, 19:00) --------------------------------------------- Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов Россия высылает 5 самолетов с продовольствием Германия присылает 5000 турков.
Носки "Горец" - должен остаться только один!
Жопа — универсальный интерфейс. Через жопу можно сделать всё что угодно .
Добавлено (12.11.2010, 19:01) --------------------------------------------- День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать ...
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: - Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу. Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
Добавлено (03.12.2010, 12:32) --------------------------------------------- Поймал геймер как-то золотую рыбку, и говорит ему рыбка загадай желание одно и я его исполню, думал думал геймер и сказал: - Хочу стать директором ID software. - Не, это слишком сложно сделать, давай лучше загадай другое желание, - сказала золотая рыбка. - Ну, тогда пусть S.T.A.L.K.E.R. выйдет в этом году, - попросил другое желание геймер. - Лучше вернёмся к директору, - молвила золотая рыбка.
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не шиномонтажники. В конец очереди их гонит объявление : «Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация »
Летит сталкер Петров над Зоной. Рядом пристраевается ворона, некоторое время летит рядом, глядит, не понимает, гадает, кто это такой. Потом осторожно спрашивает : "Полтергейст?" Петров хмуро отвечает : "Нет, "трамплин""
Добавлено (12.12.2010, 12:45) --------------------------------------------- Беседуют два сталкера: - Что у тебя с головой? - Ты же сам сказал постричься под горшок! - Так ручку-то сбрей!
Добавлено (12.12.2010, 12:46) --------------------------------------------- Дегтярёв возвращается из ходки и говорит Бороде: - А я для Сыча грибов собрал. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?
Добавлено (12.12.2010, 12:46) --------------------------------------------- Встретив долговцев, Лукаш выхватил нож и закричал:"Порублю!!!" Долговцы скинулись по рублю и убежали.
Добавлено (12.12.2010, 12:47) --------------------------------------------- Сидят в окопе 2 сталкера - бывалый и новичок, к ночлегу готовятся. Из-за кустов вылазит кровосос, а автоматы не заряжены. Бывалый говорит - "Сиди! Не шевелись! Молчи!" (тянется к рюкзаку, достаёт кеды и снимает берцы.) Новичок - "Да ты чё? Бежать решил? Бывалый - "Да, я в кедах бегаю быстрее." Новичок - "Не выйдет. Я слышал он бегает быстрее человека." Бывалый - "Да плевать мне как он бегает. Главное чтобы ты не обогнал."
Добавлено (12.12.2010, 12:48) --------------------------------------------- Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он. Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - "Ребята, а вы кто ?" - Да мы зомби - Как зомби ????? - А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем, вусмерть пьяные дошли до монолита и принялись загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать.... - Что я? Что за фигня? И где Сидорович ? Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит: - Привет, Меченый!
Добавлено (17.12.2010, 16:50) --------------------------------------------- Летят в самолете три президента - наш, американский и немецкий. Летят над Америкой, америкинский говорит:"Мне для своей страны ничего не жалко" и кидает мешок золота. Летят над Германией, немец говорит:"Мне для своей страны ничего не жалко" и кидает два мешка золота. Летят над Украиной, наш тоже говорит:"Мне для своей страны ничего не жалко" и кидает атомную бомбу. Потом прилетают в Америку, смотрят - все плачут. "Чего плачите?" - "Да как не плакать, упал с неба мешок золота - убил человека." Прилетают в Германию, там то-же самое - все плачут из-за того, что с неба упали два мешка золота и убили двух людей. Прилетают в Украину, смотрят - все ржут как ненормальные, чуть-ли не помирают с хохоту, а вокруг всё развалено, в руинах. "Чего все смеётесь?" - "Да как не смеятся, как тут дед Иван зашел в туалет, да как перднул, так пол страны разнесло..."
Добавлено (17.12.2010, 22:27) --------------------------------------------- Стоит Сидорович, голосует. Тут останавливается такси. За рулём-Меченый. Сидорович: -Браток, подкинь до аэрапорта. Меченый : -Садись. Летят по Москве. Светофор. Горит красный свет. Меченый пролетает перекрёсток. Следующий светофор-та же история. Сидорович: -Да я не сильно спешу... Меченый: -Не ссы муж. Третий светофор-зелёный свет. Меченый по-тормазам. Сидорович: -Ты чего? Зелёный горит. Меченый: -А вдруг там такой же профессионал как и я едет?
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза в нос. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас неправильно расположен плод: он повернут. - Доктор, что же мне делать? - Отец ребенка тоже еврей? - Да. - В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают
:lol: 
